Но в своей практике и врач-психотерапевт, и семейный психолог, и сексолог стакиваются не только с несчастливыми партнерами, но и людьми, которые переживают развод или просто разрыв отношений с любимым, потерю близкого человека.
Процесс психотерапии, в том числе и групповой, состоит из двух частей. Первый этап заключается в том, что бы научить людей справляться с постигшим их несчастьем. После завершения этого периода возникает потребность помочь им полюбить снова, выстроить постоянные, удовлетворяющие и гармоничные отношения. Другими словами – начать новую жизнь.
Любой знает, что часто, очень часто личности, пережившие разрыв отношений испытывают сильный страх перед новыми отношениями. Точнее перед болью, разочарованием, потерей уверенности в себе и другими негативными эмоциями, которые сопутствуют любому разрыву отношений.
Врач хорошо понимает убеждения таких индивидуумов. Они заранее готовятся потерпеть поражение. И находят всяческие доводы для этого. Возможность встретить подходящего человека ничтожна. И даже если удается с кем-то познакомиться, то это не продлится долго. Зачем же опять начинать какие-то отношения? Практически все пережившие развод убеждены, что не найдут человека, которого могли бы полюбить, уважать, и уж тем более смогут доверять. Все их прошлые и будущие попытки заканчивались, и будут заканчиваться крахом. Но при этом специалисты знают, что все эти люди в глубине души надеются на лучшее.
Самое главное в процессе психотерапии или семейной психотерапии таких людей помочь им понять, что ключ к решению их собственных проблем не в окружающих, в них самих. Прежде чем научить людей, потерпевших неудачу в личных отношениях, любить снова, и пытается побудить их взять ответственность за свою жизнь.
Обычно в самом начале выслушивает массу «доводов» в пользу того, что начать новые отношения совершенно невозможно:
— я уже перепробовал (-а) все, что возможно: санатории, отели на море, клубы танцев, гости и различные курсы и т.д. и т.п.;
— все «приличные» мужчины (женщины) уже женаты (замужем), те кто свободен, настолько плохи, что никому не нужны;
— брачные объявления, это все так унизительно, как говорила одна моя пациентка: «я опустилась до интернет-знакомств»;
— я встречаю только неудачников, разведенные сломлены разводом (разрывом) и готовы лишь к легкой интрижке, ничему не значащему легкому роману;
— женщины (мужчины) после 35 все в морщинах (все с огромными животами), к тому же они все страшные зануды, и у них тяжелый характер, всех привлекательных и милых уже давно разобрали;
— вдруг я опять ошибусь, каждый раз при знакомстве чувствую двоечником, которому сейчас поставят очередной «неуд»;
— все люди так слепы, их не интересует моя тонкая душевная натура, мое особое восприятие мира, мой внутренний мир абсолютно никого не интересует;
— каждый мужчина (женщина) заранее настроен против женщин (мужчин) моего возраста, как только я признаюсь, что мне 40, так конец всякому интересу;
— совершенно некогда заниматься личной жизнью, у меня много работы, дети, у меня просто физически нет возможности где-то бывать;
— у меня есть ребенок (дети) и это заранее отпугивает мужчин (женщин);
— все женщины (мужчины) хотят только внимания к себе, чтобы за ними ухаживали и жили только их интересами, если я переключу внимание на себя, то они сразу же сбегают;
— женщины при всяком знакомстве со мной сразу же пытаются запустить в меня свои коготки, все делают для того, чтобы женить на себе;
— все мужчины (женщины), которых я встречал (-а), не хотят глубоких отношений, как вообще можно доверять в нашем мире?
При этом врач-психотерапевт, сексолог, семейный психолог уверены, что люди с этими убеждениями реально страдают, они озабочены отсутствием отношений с противоположным полом или поверхностью. Большинство из них искренне пытались избавиться от одиночества, но убеждены, что если завтра они начнут попытки наладить с кем-то отношения, то все опять закончится катастрофой.
Он предлагает взглянуть на ситуацию по-другому. Перестать на время осуществлять бесплодные подходы и остановиться, проанализировать, почему же ничего в этих попытках не получается. Если удается взглянуть на ситуацию со стороны, то можно выявить, что все эти приведенные выше «аргументы» (или им подобные) означают, что:
1. у такого человека отсутствует контроль за ситуацией, внешние обстоятельства выше и сильнее;
2. все эти утверждения являются словесным выражением различных жизненных ролей – обвинителя, защитника, жертвы, и такой человек периодически занимает все эти роли, ходит между ними по замкнутому кругу, именно эта мысленные, часто бессознательная игра вызывает чувство тревоги, провоцирует депрессию;
3. все эти убеждения, мысленные игры означают, что такие индивидуумы не просто убеждены в своем провале, но и готовят себя к нему, за всем этим стоит базовое убеждение, что вы неудачник (-ца) и ошибка – это ваша судьба, от которой нельзя укрыться;
4. кроме этого, все эти убеждения и «аргументы» говорят о том, что такой человек сделал «все возможное и невозможное» в данной ситуации и больше нет никаких возможностей, все ресурсы исчерпаны.
Если такой первоначальный анализ, проведенный совместно с врачом-психотерапевтом, семейным психологом, сексологом, приводит к тому, что человек соглашается с этими положениями, то ему остается только смириться со своим одиночеством и никогда больше не испытывать боли от межличностных отношений, но никогда не испытывать радости и забыть о личном счастье.
Если человек не соглашается с этими выводами, то на следующем шаге врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог помогают понять, что же делать, чтобы исправить ситуацию? Ведь вроде бы такой человек «сделал все, что мог». С какой стороны ни зайди, везде тупик.
Специалист помогает своему подопечному разделить в его жизни две совершенно различные реальности – мира внешнего и мира внутреннего. Убеждения индивидуума, его негативные эмоции, болезненное переживание неудачи – это эмоциональная правда личности. Но в реальном мире есть и другая правда. Мир очень широк и он предоставляет огромное количество возможностей. И приведенная выше позиция разведенных людей в этом огромном мире, предоставляющем ежедневно массу различных возможностей изменить свою жизнь, является ложной. Согласно объективным данным, статистике, миллионы мужчин и женщин встречаются и вновь создают семьи, близкие, теплые отношения, встречают интересных людей, увлекаются друг другом, находят друг друга привлекательными в любом возрасте. Многие женятся на женщинах с детьми и очень сильно любят детей, и своих и приемных. Многие одинокие женщины, воспитывающие детей, находят способы бывать где-то и встречать новых людей, многие делают ошибки при выборе и умудряются не повторять их в будущем.
Врач-психотерапевт, сексолог, семейный психолог предлагают такому человеку оценить, настолько ли он отличаются от этих мужчин и женщин? Сколько есть менее удачливых и привлекательных, чем они. Каким именно образом такие люди видят себя в реальном мире, и загоняют себя в жизненный тупик.