Ссоры в семье: почему возникают и как их избежать?

Без ссор и споров не обойтись, они неизбежны в каждой семье. Когда семья создана, сохранять мир и покой труднее, чем в период романтических встреч. Там, по крайней мере можно разбежаться на несколько дней, остыть. В семье возникает такая неромантическая история, как быт и многое другое. Конфетно-букетный этап сменяется котлетно-зарплатным. В статье разберёмся, как избегать ссор, не дать ссорам разрушить отношения и прочие важные вопросы.

Основные причины ссор в семье

Бытовые раздражители

По данным исследований, 67% пар ссорятся из-за бытовых мелочей: «Опять ты наследил на полу! Ты его не моешь! Неужели, нельзя, когда зубы чистишь не брызгать на зеркало?! А ты научись закручивать тюбик у зубной пасты!»

Разница в привычках, особенно поначалу, когда происходит «притирка», приводит к семейным конфликтам. Как высказался в предсмертной записке В.В. Маяковский: «Любовная лодка разбилась о быт».

Исследования показывают, что 56% женщин считают неравномерность нагрузок причиной конфликтов (vs 38% мужчин).

Кейс. История Евы: «Как решить проблему с завтраком?»

Еву преследовал принц на белом коне. Беспощадный и неумолимый он посещал спящую еженощно и всё в разных образах: знакомых и незнакомых симпатичных мужчин, перед которыми она не могла устоять.

В каждом сне, независимо от лица, принц делал одно и тоже: вёл Еву под руку куда-то за горизонт. Платье её развивалось, в животе безумствовали бабочки, округу сна сотрясал восторженный рёв невидимой публики, вверх в виде импровизированного салюта взлетали различные предметы от солнцезащитных очков до недоеденных гамбургеров. Точь-в-точь как при вступлении гусарского полка в маленький городок, только чепчиков не хватало. Впрочем, Ева никогда не слышала ни про гусаров, ни про чепчики. Она проснулась, как обычно после сна в холодном поту от ужаса. Ночной принц дискредитировал её перед мужем и Евочка боялась разоблачения.

Постель рядом была холодной, муж рано уходил на работу. Ева вспомнила вчерашний разговор с супругом, который замявшись и кося на левую строну спросил:
– Зая, а почему ты не готовишь завтрак?

Евочка почувствовала, что на неё наезжает поезд. Всё в её маленькой головке смешалось, в голове завертелась карусель из образов и обрывков мыслей. Взгляд Евы остекленел, как у дорогой куклы в которой кончились батарейки.
– Мы требуем от других то, чего не можем сделать сами! – выкрикнула она в бесстыжие косящие глазки мужа одну из десятки мудрых мыслей, почёрпнутых и заученных Евочкой из социальных сетей как раз для поддержания семейного счастья. По её щёкам потекли медленно и укоризненно потекли две крупные слезы. Муж бросился ее обнимать.

Ева замурлыкала на низких обертонах, как кошка перед сметаной и особенно обаятельно картавя, мучительно вспоминала текст из вчерашнего поста под совместным фото с мужем:
– У нас с тобой идеальный брак, всё хорошо, мы можем обо всем поговорить и обсудить любые проблемы, принять правильное решение.

На этом конфликт был исчерпан. Евочка за ночь, проведённую с принцем, остыла от вчерашней обиды, в голове возник аргумент: «Как же она может ему приготовить завтрак, если он, чудак-человек, встаёт раньше неё и уходит на работу ни свет ни заря? Сам не знает чего хочет».

Ева наморщила лоб, чтобы не забыть блестящий разоблачительный довод до вечера и не попасть впросак, под поезд.

Она несколько раз повторила про себя неотразимое доказательство спасительной правоты, угроза браку миновала, потянулась всем телом и представила свой день: надо сделать свои фото, не уступающие последним снимкам моделей из глянцевого журнала и выложить их в социальную сеть.

Еще больше кейсов и случаев, способов разрешения семейных конфликтов и рекомендаций читайте в книге Сергея Колова «Загадки нарциссизма».

Конфликты между мужем и женой

• Недостаток внимания.
  Часто, особенно жёнам, не хватает внимания. Иногда эта нормальная потребность доходит до крайности, когда жена хочет продолжения романтических отношений. И ходит по семейным психологам, чтобы понять, как можно восстановить романтик в этой унылой однообразной семейной жизни. Когда психолог пытается объяснить, что семья, как и отдельный индивидуум, проходит свои стадии развития – зарождается, матереет и стареет, нельзя постоянно сохранить молодость, такие клиентки страшно разочаровываются в специалисте. Потому что все сериалы, что турецкие, что корейские, что латиноамериканские, показывают романтик и мужчин рыцарей на любом этапе жизни семьи.
• Ревность.
  Недостаток внимания – одна из причин ревности. Традиционно считается, что мужчины переживают из-за физической измены, женщины из-за эмоциональной привязанности к другим. Причём, не обязательно к другой женщине, это может быть ребёнок от другого брака. Но в цифровую эпоху исследования показывают, что независимо от пола половина пользователей соцсетей испытывали ревность из-за активности партнёра (лайки, переписки):
  «Кто это у тебя в друзьях? Немедленно удали!»(Elphinston, R. A., 2011).
  Но вот скандалы устраивают мужчины в два раза чаще женщин из-за флирта партнёра, что говорит об их большей неуверенности в отношениях и неустойчивой самооценке. Женщины чаще скрывают ревность, но дольше её переживают.
• Разные взгляды на воспитание детей.
  «Ты зачем ему это позволяешь? А ты с ним уроки не делаешь! А со мной родители не делали! Вообще я в его возрасте…»
  В 40% семей с детьми до 10 лет ссоры возникают из-за:
  • Несогласованности правил (например, один родитель строгий, другой – нет).
  • Споров о гаджетах и образовании.
• И вообще разные взгляды.
  Одному нужна поддержка, другому свобода… Один отдыхает душой на рыбалке, другой под обжигающим египетским солнцем. Как не ссориться в отпуске читайте в отдельной статье.
• Финансовые разногласия.
  Семья требует вложений не только моральных, но и финансовых. И вводит ограничения, к которым супруги бывают не готовы. Трудно отказывать в своих желаниях: «Ты потратила деньги, который были отложены на питание на целую неделю! Дорогой, но были же скидки, я купила задёшево очень хорошую гуашь. Ты же знаешь, я собираюсь начать заниматься рисованием!»
  Пары, которые часто ссорятся из-за денег имеют на 30% более высокий риск развода, даже при хорошем доходе.

Ссоры родителей и детей

• Вмешательство родственников.
  «Мама сказала, что ты не умеешь готовить!» частая причина скандалов. Свекровь может высказываться о невестке действиями, поддерживая формальный светский разговор. В гостях у невестки проводит белоснежным носовым платком по верхней кромке двери, смотрит на пыль и брезгливо морщится, но так, чтобы сынок это видел.
• Подростковый бунт.
  Период, когда подросток бывает и сам себе не рад, но ему надо отстаивать самостоятельность, заявлять, что он лучше знает, как ему жить, «предки» не разбираются в гаджетах, поэтому совсем глупцы, я лучше знаю, когда мне учить уроки и возвращаться домой и прочее, и прочее, каждая семья переживает по-своему, но это – нелегкие времена.
• Завышенные ожидания.

Кейс. Кэтрин разочаровалась в муже

«…Когда мы встречались, он рассказывал, точнее, вешал мне лапшу на уши, какой он независимый, что он вообще почти не общается с мамой. На деле оказалось, что она звонит ему каждый день, он отчитывается, либезит, оправдывается. Я думала, он самец, успешный мужчина, а он оказался маменькин сынок!… Я разочаровалась, а он перестал меня замечать. Недавно подвозил с работы сослуживицу… Да, боюсь, он меня бросит. Он стал холодный и равнодушный»

Глубинные причины супружеских разногласий

Семейные консультанты и психотерапевты обычно смотрят глубже. Всё перечисленное может быть только поводом, а не причиной семейных склок. Наука говорит о том, что люди с низкой самооценкой в 4 раза чаще провоцируют конфликты на пустом месте: бытовые, финансовые, воспитательные. Причем 80% беспочвенных обвинений исходят от партнёров с тревожным типом привязанности (Dijkstra, P., 2010).

Как избежать ссор в семье: 6 рабочих советов

Внимание! Все советы и рекомендации работают, когда муж и жена хотят остаться вместе и стремятся наладить отношения.

Эффективность техники «мягкого начала» из книги J. Gottman основана на результатах исследования пар, которые согласились, пусть даже формально, на терапию. Возможно, у тех, кто на самом деле не хотел сохранять отношения, техника и оказалась неэффективной.

1. Учитесь слушать, а не перебивать

Пусть один из вас говорит, а другой слушает не перебивая. Это важно. Но ещё важнее коротко повторить, что сказала ваша половинка, чтобы проверить собственную эмпатию – правильно ли вы все поняли? Эмпатия, желание понять кардинально меняет отношения. И понять, действительно ли вас волнует вопрос «Как наладить отношения?»

Кейс «Марафон страданий»

– Мне тяжело, у меня плохое настроение, начальник сегодня так орал…

– Вот на меня сегодня орал, так орал. Я вообще в депрессухе (подтекст «Да что там у тебя, вот у меня!…»)
Лучше: «Расскажи, что случилось?»

2. Говорите о чувствах, а не обвиняйте («Я-сообщения» вместо «Ты-высказываний»)

В семейной терапии психолог учит мужа и жену «мягкому началу» в семейных разговорах. Термин придумал известный семейный терапевт Дж. Готтман. Противоположно современному жаргонизму «жестить»: если начинать разговор резко, обвиняя и критикую, то другой естественным образом начинает оборонятся.

Принципы мягкого начала:

• ✔ Использование «Я-высказываний» → Вместо «Ты никогда не слушаешь меня!» → «Мне хочется, чтобы меня услышали».
• ✔ Описывать свои эмоции без критики → «Мне грустно, когда мы не обсуждаем важные вопросы».
• ✔ Формулировать просьбы, а не требования → «Будет здорово, если мы обсудим это спокойно», а не «Ты обязан это сделать».
• ✔ Избегать обобщений («Ты ВСЕГДА…») → Фокусироваться на конкретных ситуациях.

Пары, которые используют «мягкое начало» (soft startup) в разговорах, ссорятся на 40% реже. Критика, сарказм и презрение увеличивают риск развода в 5 раз (см. источник).

3. Найдите компромисс

• В разделении домашних обязанностей.
  Справедливое распределение домашних дел снижает ссоры на 50%. Женщины, которым мужья помогают, чувствуют себя счастливее.
• В финансовых вопросах.
  Обычно хорошо помогает планирование семейного бюджета. При этом супруги формируют общую часть для всей семьи, но и оставляют себе какую-то часть на личные расходы.
• В воспитании детей.
  Сколько времени ребёнок может проводить в гаджете? Обсудите между собой и придерживайтесь принятых решений. Это пойдёт и на пользу ребёнку.
• В отграничении от родителей.
  «Мы – взрослые, разберёмся сами»

4. Проводите регулярные «чек-апы» отношений

Пары, проводящие вместе меньше 5 часов в неделю, ссорятся на 45% чаще. Ключевой фактор – недостаток «разговоров по душам» (не о быте).

А пары, которые раз в неделю обсуждают отношения, снижают уровень конфликтов на 30%. 15-минутный разговор «Как ты себя чувствуешь в наших отношениях?» уменьшает недопонимание (см. источник).

5. Смейтесь, господа, смейтесь!

Пары, которые смеются вместе, быстрее мирятся после ссор. Юмор снижает напряжённость в 65% семейных конфликтов.

6. Благодарите!

Вариант «Он (-а) и так знают, что я ей благодарен», «Я показываю это своими действиями, иду не пить, а домой, чего же более?» и прочие – не работает.

Пары, которые благодарят друг друга, реже ссорятся из-за мелочей. Простое «Спасибо за то, что помыл посуду» снижает обиды.

Совет: Говорите одно «спасибо» в день за что-то маленькое (Gordon, A. еt all., 2012). Ну, не говоря уж благодарность за то, что ты просто есть.

Как помириться после ссоры?

Обнимайтесь!

Обнимания уменьшают уровень кортизола, снижают гнев и агрессию.

Внимание! Перед этим нужно понять, приятно ли вам обниматься с вашим партнёром. Тест: просто положите руку на вашего партнёра и погрузитесь в себя. Приятно? Обнимайтесь на здоровье!

Не очень? Обратитесь к психологу. Всё в отношениях непросто.

Шаги к примирению с мужем/женой

• Дайте остыть эмоциям!
• Извинитесь первым, даже если не виноваты.

Как наладить отношения с родителями или детьми?

• Открытый разговор без упрёков.
• Совместные ритуалы (ужины, прогулки, просмотр сериалов).

Когда пора обращаться за помощью?

Общее обсуждение причин семейных ссор похоже на обсуждение средней температуры по больнице. Каждый семейный психолог подпишется под словами Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Очень многое зависит от контекста, характеров и прочего. Даже наличие ипотеки может серьёзно влиять на динамику семейных ссор. К каждому случаю необходимо подходить индивидуально.

Например…

Отношения по типу американские горки

Это вариант отношений «Милые бранятся – только тешатся».

Когда пары регулярно мирятся-ссорятся, отдаляются-сближаются, сходятся-расходятся, как на качелях, это обычно заставляет специалистов подозревать определенные черты характера. Такие индивидуумы провоцируют, намеренно и бессознательно, ругань, чтобы испытывать вновь и вновь близость с романтикой, после жестокой ссоры всё ощущается как в первый раз, остро и притягательно.

Кроме этого, психоаналитики отмечают сильные удовлетворение и психологическую разрядку после криков, обвинений – вариант психологического садо-мазохизма.

Положительное эмоциональное подкрепление ссор не позволяет такому человеку менять стиль семейных отношений.
И прочее, и прочее…

Признаки токсичных отношений

Перечисляем признаки токсичных отношений, которые основаны на клинической практике, исследованиях в области системной и поведенческой терапии пар (М. Боуэна и др.):

1. Повторяющиеся циклы обвинений и защиты.
   Каждый разговор заканчивается одним и тем же: обвинением → защитой → отстранением → обидой. Ни одна из сторон не слышит другую: «Ты всё испортил!» – «А ты никогда меня не слушаешь!» – и тишина на 3 дня.
2. Эмоциональное отчуждение.
   Люди живут рядом, но эмоционально далеки. Нет тёплых разговоров, интимности, заботы. Часто один партнёр чувствует одиночество в отношениях: «Мы не ссоримся… Просто давно уже не разговариваем».
3. Манипуляции, контроль и чувство вины.
   Один из партнёров использует угрозы, унижения или чувство вины, чтобы добиться своего. Часто это маскируется под заботу: «Если ты уйдёшь, я умру», «Тебе плевать на семью», «Только я знаю, как правильно».
4. Отсутствие границ.
   Каждое «я» подменено «мы», желания игнорируются, решения навязываются. Родители могут вмешиваться в семью, а один из партнёров – навязывать чужую волю: «Я позвал твою мать жить с нами, не вижу проблемы».
5. Физическое или эмоциональное насилие.
   Крики, угрозы, оскорбления, игнорирование, «газлайтинг», шантаж – всё это формы насилия, даже если нет ударов. Эмоциональное насилие не менее разрушительно, чем физическое.
6. Один из партнёров всегда «виноват».
   Любые конфликты заканчиваются тем, что один «вечно не прав», а другой – «жертва обстоятельств». Это лишает партнёрства равенства и взаимной ответственности.
7. Ребёнок становится «третьей стороной» конфликта.
   Партнёры вовлекают ребёнка в споры, жалуются на партнёра, ищут в ребёнке союзника. Это разрушает эмоциональное здоровье ребёнка. Исследования показывают, что дети в таких семьях могут страдать от тревожных расстройств, СДВГ и нарушений привязанности.
8. Повторяющиеся попытки «спасти» отношения без результата.
   Пара пыталась «начать с начала», «поехать в отпуск», «родить ребёнка», «поговорить по душам», но ссоры и боль возвращаются снова и снова.

Часто задаваемые вопросы

Что лучше для ребёнка: конфликтная полная семья или развод?

Часто мама ребёнка уверена, что самое главное для ребёнка – это полная семья, она «не хочет лишать ребёнка отца». Наука думает по-другому: стресс из-за постоянных ссор родителей хуже, чем мирный развод.

Согласно мета-анализу Amato & Forehand (1992–2020), дети, переживающие межродительский конфликт до или после развода, демонстрируют на 0.14 стандартного отклонения больше психологических проблем (анализ 92 работ) pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Однако, как отмечают российские исследователи, мирный развод, при котором ребёнок находится в поддерживающей среде, может оказаться менее травмирующим, чем жизнь в конфликтной семье, которая является намного большим стрессом

Заключение

Хорошая семья – это не там, где нет конфликтов, а там, где есть готовность открыто и по существу обсуждать проблемы, их прорабатывать, искать баланс (компромисс) между любовью и справедливостью.

Размышляйте о своих отношениях, старайтесь понять, чего же на самом деле вы хотите.

Обращайтесь к нашим специалистам.

Список использованной литературы

1. Книги.
   • Бейкер К., Варга А. Я. (ред.) Теория семейных систем Мюррея Боуэна: основные понятия, методы и клиническая практика. – 2-е изд., стер. – Москва: Когито-Центр, 2008. – (Серия «Современная психотерапия»).
2. Научные статьи.
   • Elphinston R. A., Noller P. Time to face it! Facebook intrusions and the implications for romantic jealousy and relationship satisfaction // Cyberpsychology, Behavior and Social Networking. – 2011. – Vol. 14. – P. 631–635.
   • Gordon A. et al. To have and to hold: gratitude promotes relationship maintenance in intimate bonds // Journal of Personality and Social Psychology. – 2012. – Vol. 103, № 2. – P. 257–274.