Советы психолога семье

Семья, как и человек, проходит определенные жизненные циклы (этапы) от периода ухаживания до старости. Для каждого из них характерны свои конкретные проблемы.

Прислушайтесь, на какие советы психолога семье стоит обратить внимание…

Начало семейной жизни психологически всегда оказывается непростым, это время притирки: партнерам необходимо из индивидуальных предпочтений вырабатывать общие привычки, совместные цели, разделяемые интересы. Далеко не всегда новоиспеченные супруги стремятся это делать. Им просто не известно что значит быть женой. И что такое муж, они знают весьма и весьма приблизительно. Вместо создания единого (общего), психологического, сексуального, бытового пространства, каждый из них пытается навязать другому свои стереотипы и ожидания.
Случается, целью брака не является построение гармоничных отношений. Новая семья может быть способом, особенно это характерно для девушек, избегания навязчивого семейного контроля в родительской семье. У мужчин это стремление к самоутверждению или получению любви и заботы, недополученной от матери.
Часто у обоих супругов преобладает потребительский подход к семье, как способ реализовать свои явные и не явные желания и стремления.
Мало кто из молодоженов задумывается над тем, что он мог бы сделать для построения и удержания своих семейных отношений, их гармонии и счастья партнера. Чаще всего партнеры нетерпеливо ожидают, ну когда же они получат все то, чего они жаждали, ради чего, собственно говоря, и вступали в брак. Вступив в семейную жизнь, они обоюдно и нетерпеливо ждут, когда же о них начнут заботиться, обожать, обслуживать и удовлетворять все их желания и потребности. Они верят, что именно с момента вступления в брак их жизнь кардинальным образом изменится, и они станут, наконец-то, счастливы.
Частенько бывает, что женщины ожидают от брака бесконечного продолжения романтических отношений из периода ухаживания. И упорно требуют «продолжения банкета», не желая понимать и признавать, что они уже в других отношениях и другом жизненном этапе. И уж тем более, не хотят этого принять.
Нереальные ожидания супругов распространяются и на окружающий мир, потому что повышение социального статуса в воображаемом мире, построенном по их лекалам, кардинально изменить к ним отношения окружающих: их начнут уважать, завидовать, почитать. Особенно важен в нашей культуре статус замужней женщины, причем для самих же женщин. В результатах переписи населения, замужних женщин всегда на несколько десятков тысяч больше, чем женатых мужчин.
Отношение к семье как к неиссякаемому источнику удовлетворения своих потребностей и нереальных ожиданий приводит к плачевным результатам. Когда супруги обнаруживают, что их ожидания не оправдываются, они разочаровываются, и начинается борьба. Иногда даже битва за свои интересы, которая идеологически оправдывается защитой семьи и ее идеалов. Это правда, только с небольшой коррекцией. За ту идеальную семью, которая служит нелепым иллюзиям супругов.
Чаще всего молодым людям трудно найти компромисс: «с какой стати я буду уступать?». Все начинается с мелких бытовых упреков, вроде «опять не убрал за собой», «опять оставила на ночь немытую посуду» и так далее. За ними таится не только стремление исправить ситуацию, чтобы супруг впредь так не делал, но бессознательное желание самоутвердиться, показать свое превосходство, более острый ум, свою значимость, пусть и в мелочах. Но из таких мелочей копится взаимная обида, начинается скрытое противостояние супругов.

Какие же может дать советы психолог семье ?

Коррекция семейных отношений между супругами

Откажитесь от стремления переделать партнера. «вот поженимся и я его совсем другим человеком сделаю», «Я его исправлю», «Я кардинально поменяю его жизнь, он бросит пить», станет по-другому одеваться» и т.п. Это очередная иллюзия, которая рано или поздно приведет к семейному и личностному кризису. Естественным образом такое неуважение и неприятие личности партнера порождает ответные защитные реакции и действия. Желательно перед принятием решения о совместной жизни постараться честно ответить на вопрос: а достаточно ли у меня понимания будущего супруга, есть ли желание раскрыться ему?
Женщинам, которые обычно в начале семейной жизни являются лидерами стоит избегать мелочных конфликтов и морального давления на супруга. Даже, если муж стоически сносит все упреки и делает все по требованию жены, его обида и недовольство копятся. Партнерши часто начинают злоупотреблять насмешками и упреками, поучениями и критикой. У разных людей разный порог терпения, после чего он взорвется окончательно, пытаясь освободиться от таких отношений.

Помните, путь обвинений — всегда проигрышный, даже если создается ложная иллюзия контроля и управляемости партнера. Обвиняемый партнер всегда найдет возможность ответных обвинений. Это бесконечная и бессмысленная игра. Откажитесь от обвинений в адрес партнера, хотя это и нелегко. Постарайтесь остыть и высказать свое неудовольствие в форме дружеского совета или просьбы, или вопроса. А что делать, если слышите упреки, в свой адрес? Постарайтесь не раздражаться и отнестись к замечанию по деловому: не важно, как сказано, важно- что. Лучше по существу, а не огрызаться. Такой подход охладит обвинителя и повлияет на тон упреков.
Обиды, нанесенные друг другу в первые годы семейной жизни, как и первая любовь, никем не забываются. Стоит думать больше не о лидерстве, ведь семья — это партнёрство, надо пытаться понимать и проявлять заботу друг о друге. Это простые истины, но как бывают они сложны для принятия и реализации.
Многие семейные психологи отмечают, что супруги не умеют и не хотят работать над браком. Большинство из нас, вступая во взрослую жизнь и отношения, заводя семью, не готовы к этому и не знают чего ожидать. Этому не учат в школе и институте. Нужно учиться отдавать себя любимому человеку, идти на уступки ради общего благополучия.

Но полное растворение в партнере тоже не принесет счастья. Совместная жизнь совсем не означает полного отказа от своей индивидуальности, своих желаний, своих стремлений. Тем более такой отказ от себя не должен быть односторонним. Психологи также настоятельно рекомендуют каждому из супругов отводить время на одиночество, посвящать его себе и своим увлечениям. Но делать это нужно так, чтобы другой не чувствовал себя отвергнутым или обиженным. И этому тоже необходимо учиться. Оба члена семьи будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда ни один из них не является тяжким бременем для другого.

Необязательно каждый день объясняться в любви и засыпать друг друга комплиментами, но все ж стоит иногда демонстрировать, что данный человек для вас – единственный и незаменимый. Это можно сделать не только с помощь слов – жестом, взглядом, лаской (эти функции начинают угасать по мере развития брачных отношений). Такое постоянное подтверждение особенно важно для тех, кто уже давно находится вместе.

Если семейные отношения не клеятся, но Вы хотите оставаться вместе. Если это желание присутствует у обоих партнеров, то отношения можно спасти. Это возможно только тогда, когда, если оба супруга хотят этого, стремятся справиться с временными затруднениями и готовы осознанно обратиться к семейному психотерапевту. Если вовремя обратиться к специалисту, то углубления психологических проблем в семье можно избежать. В критической ситуации нужно иметь смелость обратиться за помощью к специалисту, который сможет выявить проблемы, о которых сами партнёры могут даже не догадываться