Семейные отношения (часть 3)

Обычно специалисты (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) при консультировании рассказывают своим клиентам любого возраста, что для того, чтобы поддерживать длительные партнерские отношения необходимо чтобы рядом был человек который нравится именно таким, какой он есть на самом деле. Ни семейная терапия, ни гармоничные супружеские отношения обычно не складываются, когда один из партнеров хочет слишком во многом изменить другого. Семейному психологу не раз приходилось сталкиваться со случаями, когда женщина считает, что она может своей любовью (и тайной надеждой на сильную взаимную любовь партнера) изменить пагубные привычки мужчины, или что-то другое. Действительно, пока длится период ухаживания, и партнер сильно заинтересован в длительных отношениях, многие вредные привычки, негативные стереотипы общения не проявляются или присутствуют в минимальных проявлениях. Когда по выражению В. Маяковского «любовная лодка» натыкается на быт, рутину совместной жизни, многое меняется. В том числе сильно меняется и сексуальность. Страсть угасает, необходимо прикладывать усилия для поддержания и человеческого, и сексуального интереса к партнеру.

Врачи, на основе многолетних исследований выяснили, что многие жены, партнерши часто ведут своих мужей, партнеров в двух направлениях – к материальному успеху и к удовлетворению своих собственных эмоциональных потребностей. Специалисты считают, что невозможно одновременно идти в этих двух направлениях. Надо чем-то жертвовать. Бывает такое, что в браке реализуется первая цель, а в отношениях на стороне – другая.

Психологи знают, что часто, особенно молодые люди, испытывая сильное желание вступить в брак мало задумываются о своем партнере и о себе, о том, смогут ли они существовать вместе, находить компромисс. Будут ли они помогать друг другу развиваться личностно, профессионально или будут тормозить этот процесс? Будут ли строить совместное будущее и планы?

Обычно при семейном или партнерском консультировании объясняют людям некоторые понятия, рассказывают им о том, что же на самом деле значит психологическая и личностная совместимость или несовместимость двух индивидуумов, от которой сильно зависит, насколько крепким будет брак.

Ниже приведен примерный перечень вопросов, которые помогают определить совместимость партнеров. При этом они предлагают ответить на все эти вопросы сначала самостоятельно, затем получить как можно более точны ответы от потенциального партнера. И после этого сравнить полученные результаты это семейный самоанализ, семейная само помощь, можно и та назвать. Такой рациональный подход помогает значительно снизить количество разводов, сохранить семейные отношения или их вылечить, а некоторым и построить. Во многом эти вопросы касаются системы ценностей. Того, ради чего собственно, человек и живет, что ценит в этом мире. Многие люди никогда не задумываются о своих ценностях, живут, как живется. Эти вопросы касаются собственных и партнерских взглядов на деньги, политику, религию, секс.

Одной из важных областей совместимости является стиль жизни, под которым подразумевается совокупность всех привычек человека и, конечно, об этом нельзя получить полного представления за короткое время. Стиль жизни включает в себя профессию, жилье с его обстановкой, отношения с друзьями обоего пола, организации, куда индивидуум входит, и хобби, которым он посвящаете свободное время. Чем увлекается — спортом, танцами или искусством или у него нет особых увлечений? В денежных вопросах: осторожен и консервативен или беспечен и нерасчетлив (Расточительный или бережливый)? Как он (она) относится к алкоголю и курению? Специалисты (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) уверяют, что чем больше общего в вашем стиле жизни индивидуумов, тем легче они смогут приспособиться друг к другу после вступления в брак.

Как вы и ваш потенциальный партнер ведете себя в разных социальных ситуациях: ожидание, конфликт, обвинения, просьбы о помощи и т.д.?

Необходимо понять, как ваш избранник (-ца) относился к тем, с кем встречался раньше. Не думайте, что, встретив вас, он сразу «стал другим человеком».

С людьми какого типа он (она) общался постоянно до того, как познакомился с вами? Его отношения с людьми глубоки и продолжительны или же носят скорее пробный характер, что это, кстати, прямо влияет на прочность и продолжительность брака). Заботит ли его в большей мере впечатление, которое он (она) производит на окружающих, или он (она) думает в первую очередь об интересах других?

Был ли он (она) раньше в длительных отношениях или женат (замужем) и на ком? Что он говорит, рассказывает о своем бывшем партнере?

Очень важно понять почву, на которой выросла личность. Из какой семьи этот человек — крепкой или распавшейся? На представление человека о браке накладывает отпечаток брак его родителей. Была ли атмосфера в семье счастливой? Что значат для него семейные отношения? Как он (она) относится к матери, отцу, братьям и сестрам? Враждебен ли он, безразличен или искренне предан членам своей семьи?

То, как Ваш будущий супруг(-га) понимает и расценивает брак, необычайно важно для вас. Считает ли он (она), что мужчина должен быть главой в доме или должно быть равноправие? Предпочитает иметь квартиру или дом? Хочет ли иметь детей? Есть ли у вас согласие об их количестве и сроках появления на свет? Может ли женщина работать после замужества? Может ли оставить свое девичье имя? Как она (он) относится к разводу?
Каков его образовательный уровень, уровень профессиональной подготовки?
Где он живет в настоящее время? Один, с соседом по комнате или с родителями?
В каком месте человек жил в детстве: в маленьком или большом городе; в деревне; на окраине?

Затем необходимо себя и его хотя бы примерно оценить по личностным и характерологическим особенностям:
Мыслитель или деятель;
Непосредственный, беззаботный, «душа нараспашку» — сдержанный, сосредоточенный;
Подтянутый, аккуратный — расслабленный, немного «с ленцой»;
Эмоциональный, порывистый — уравновешенный, размеренный;
Уступчивый, покладистый — прямой, настойчивый, волевой;
Восприимчив к чувствам окружающих — погружен в себя;
Агрессивен и прямолинеен — дружелюбен и мягок;
Идет по жизни с чувством уверенности — пессимист.

И, самое основное, смотрит ли она на жизнь, как на брошенный ему вызов, бесконечную битву или видит в ней радостный процесс созидания?

Специалисты (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) рекомендуют при выборе партнера быть реалистичными в постановке целей. Они должны быть достижимы. Необходимо разработать тактику: вы можете иметь неотложные и сиюминутные задачи, но они должны продвинуть вас к большому успеху. Когда вы уже достигнете ряда целей, поставьте перед собой новые.

Что все это имеет общего с выбором нужного партнера и вступлением в счастливый брак? Очень трудно найти «нужного человека», если у вас нет представления о том, каким он должен быть, каким чертами обладать.

Человеку важно понимать, что он сам ждет от брака. Если вдруг окажется, что вы очень сильно отличаетесь от партнера, не сходитесь в представлениях о счастливом браке, сможете ли вы найти компромиссное решение или же оба будете разочарованы и несчастны? Сможете ли вы поступиться своими заветными мечтами ради целей другого? Хотите ли вы работать вместе для их достижения? Или даже если они и отличаются от ваших собственных? Как вы будет жить вместе, если ваши взгляды совершенно отличаются? Если один будет работать для того, чтобы другой мог учиться, то что они оба будут думать об этой жертве?

Семейная психотерапия

Семья, как и человек, проходит определенные жизненные циклы (этапы), от периода ухаживания до старости. Для каждого из них характерны свои конкретные проблемы. Начало семейной жизни психологически всегда оказывается непростым, это время притирки: партнерам необходимо из индивидуальных предпочтений вырабатывать общие привычки, ...
Подробнее
Простые рекомендации. Откажитесь от стремления переделать партнера. «вот поженимся и я его совсем другим человеком сделаю», «Я его исправлю», «Я кардинально поменяю его жизнь, он бросит пить», станет по-другому одеваться» и т.п. Это очередная иллюзия, которая рано или поздно приведет ...
Подробнее
Обычно специалисты (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) при консультировании рассказывают своим клиентам любого возраста, что для того, чтобы поддерживать длительные партнерские отношения необходимо чтобы рядом был человек который нравится именно таким, какой он есть на самом деле. Ни семейная терапия, ни ...
Подробнее
Многие семейные психологи и психотерапевты отмечают, что супруги не умеют и не хотят работать над браком. Большинство из нас, вступая во взрослую жизнь и отношения, заводя семью, не готовы к этому и не знают чего ожидать. Этому не учат в ...
Подробнее
В отношении супружеской измены существует такое же множество предрассудков и неправильных установок, как и по поводу семьи. Например, не считается изменой фантазировать о другом партнере (партнерше) в любовном наваждении, говорить гадости о супруге на всех перекрестках или поступать ей (-ему) ...
Подробнее
Партнерский дистресс по оценкам многих специалистов (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) является самым сильным. Часто семейные или просто партнерские взаимоотношения вызывают более сильные негативные эмоции (гнева, напряжения, тревоги, депрессии), чем смерть близких людей. Почти всегда врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог за возникшими ...
Подробнее
Обычно семейный психолог сталкиваются с тем, что разведенные люди переживают свой развод как катастрофу, которая полностью перечеркивает их будущее. Они совершенно не понимают ценности того опыта, который они получили в результате этого серьезного кризиса своей жизни. Они совершенно не видят ...
Подробнее
5.30 утра. И ваше чувство тревоги начинает расти. Вы открываете глаза, а ум тут же начинает гонку. Встречи, телефонные конференции, дедлайны… Почему дел всегда так много, а времени - всегда не хватает? Вы берете свой телефон и начинаете прокручивать уведомления ...
Подробнее