Яндекс.Метрика

Главная > Публикации

Многие семейные психологи и психотерапевты отмечают, что супруги не умеют и не хотят работать над браком. Большинство из нас, вступая во взрослую жизнь и отношения, заводя семью, не готовы к этому и не знают чего ожидать. Этому не учат в школе и институте. Нужно учиться отдавать себя любимому человеку, идти на уступки ради общего благополучия.

Откажитесь от стремления переделать партнера: «вот поженимся и я его совсем другим человеком сделаю», «Я его исправлю», «Я кардинально поменяю его жизнь, он бросит пить», «станет по-другому одеваться» и т.п. Это очередная иллюзия, которая рано или поздно приведет к семейному и личностному кризису. Естественным образом такое неуважение и неприятие личности партнера порождает ответные защитные реакции и действия. Желательно перед принятием решения о совместной жизни постараться честно ответить на вопрос: а достаточно ли у меня понимания будущего супруга, есть ли желание раскрыться ему?

Женщинам, которые обычно в начале семейной жизни являются лидерами стоит избегать мелочных конфликтов и морального давления на супруга. Даже, если муж  стоически сносит все упреки и делает все по требованию жены, его обида и недовольство копятся. Партнерши часто начинают злоупотреблять насмешками и упреками, поучениями и критикой. У разных людей разный порог терпения, после чего он  взорвется окончательно, пытаясь освободиться от таких отношений.

Помните, путь обвинений — всегда проигрышный, даже если создается ложная иллюзия контроля и управляемости партнера. Обвиняемый  партнер всегда найдет возможность ответных обвинений. Это бесконечная и бессмысленная игра.

Постарайтесь осознать обвинительные мысли в адрес партнера, можно их даже записать. Возможно, вам удастся сделать такое упражнение, произнести эти обвинения от первого лица, начиная их с «Я». Не «мой муж (жена) не уделяет мне внимания», а «я не уделяют внимания супруге (-е)». Но и это еще не все. Погрузившись еще глубже, вы может осознать, что вы и сами себе не уделяете внимания, сами для себя не делаете того, чего требуете от партнера — не удовлетворяете свои важные потребности, мало внимание уделяете сами себе. Ваш партнер — ваше зеркало. Что это говорит о Вашей личности? Как вы это создали? Чем вы это вызвали? Отражает ли ваше отношение к партнеру собственное отношение к себе?

Откажитесь от обвинений в адрес партнера, хотя это и нелегко. Постарайтесь остыть и высказать свое неудовольствие в форме дружеского совета или просьбы, или вопроса.

А что делать, если слышите упреки, в свой адрес? Постарайтесь не раздражаться и отнестись к замечанию по деловому: не важно, как сказано, важно — что. Лучше по существу, а не огрызаться. Такой подход охладит обвинителя и повлияет на тон упреков.

Часто помогает простая запись всех негативных мыслей и утверждений и превращение их, в буквальном смысле, в позитивные утверждения. «хорошо что партнер не обращает на меня внимания, потому что…». , он дает вам время побыть одному, а это важно для сохранения прочных семейных отношений. А это очень важно. Полное растворение в партнере тоже не принесет счастья. Совместная жизнь совсем не означает полного отказа от своей индивидуальности, своих желаний, своих стремлений. Тем более такой отказ от себя не должен быть односторонним.

Семейный психотерапевт также настоятельно рекомендует каждому из супругов отводить время на одиночество, общение с собой, погружения в себя. Посвящать достаточное время себе и своим увлечениям. Но делать это нужно так, чтобы другой не чувствовал себя отвергнутым или обиженным. И этому тоже необходимо учиться. Оба члена семьи будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда ни один из них не является тяжким бременем для другого.

Обиды, нанесенные друг другу в первые годы семейной жизни, как и первая любовь, никем не забываются. Стоит думать больше не о лидерстве, ведь семья — это партнёрство, надо пытаться понимать и проявлять заботу друг о друге. Это простые истины, но как бывают они сложны для принятия и реализации.

Необязательно каждый день объясняться в любви и засыпать друг друга комплиментами, но все же стоит иногда демонстрировать, что данный человек для вас – единственный и незаменимый. Это можно сделать не только с помощь слов – жестом, взглядом, лаской (эти функции начинают угасать по мере развития брачных отношений). Такое постоянное подтверждение особенно важно для тех, кто уже давно находится вместе.

Постарайтесь во время конфликта остановиться и просто обнять друг друга. Женщины часто этим пользуются неосознанно, когда начинают во время ссоры горько рыдать. Это как раз сигнал для мужчины подойти и ничего не говоря, обнять супругу.

Важно учиться контролировать свой гнев. Любым из доступных Вам методов. Чаще всего это происходит когда партнеры задевают самооценку друг друга, гнев отчасти ее спасает. Если вы отдадите собственную самооценку в свои собственные руки, начнете отслеживать мышечное напряжение, как вы сжимаете челюсти, напрягаете плечи и вытаращиваете глаза, вам будет намного проще расслабиться, погасить гнев и остановить эскалацию конфликта.

Не стоит расставаться с близким человеком, пока вы не разберетесь, почему вас постигла неудача, иначе вы рискуете «наступить на те же грабли» в следующий раз, с другим человеком.

Помните, что если семейные отношения не клеятся, но Вы хотите оставаться вместе, если это желание присутствует у обоих партнеров, то отношения можно спасти. Помните, что это возможно, если оба супруга хотят этого, стремятся справиться с временными затруднениями и готовы осознанно обратиться к семейному психотерапевту. Если вовремя обратиться к специалисту, за семейной психологической помощью, то углубления психологических проблем в семье можно избежать. В критической ситуации нужно иметь смелость обратиться за помощью к специалисту, который сможет выявить проблемы, о которых сами партнёры могут даже не догадываться.

 

Чаще всего молодым людям трудно найти компромисс: «с какой стати я буду уступать?». Все начинается с мелких бытовых упреков, вроде «опять не убрал за собой», «опять оставила на ночь немытую посуду» и так далее. За ними таится не только стремление исправить ситуацию, чтобы супруг впредь так не делал, но бессознательное желание самоутвердиться, показать свое превосходство, более острый ум, свою значимость, пусть и в мелочах. Но из таких мелочей копится взаимная обида, начинается скрытое противостояние супругов.

Колов Сергей Александрович

  • Доктор медицинских наук.
  • Врач-психотерапевт. Сексолог
  • Высшая квалификационная категория

Не откладывайте решение Ваших проблем в долгий ящик!
Начните жить в гармонии с собой уже после первых сеансов!


Сайт: xn--80aehbm0bfehgng4a7g.xn--80adxhks | Skype: personal-4 | Офис: +7-985-615-06-61 | Почта: kolovbezgneva@gmail.com

 


Вид услуги Стоимость (в рублях)
1 сеанс (60 минут) 5000 рублей
1 сеанс (90 минут) 6500 рублей
Семейная психотерапия (90 минут) 6000 рублей
Семейная психотерапия (120 минут) 8000 рублей
Групповая психотерапия – 1 занятие 1,500 рублей
Курс (абонемент) лечения 5 занятий скидка 10% — на 1 месяц
Курс (абонемент) лечения 10 занятий скидка 15% — на 2 месяца
Абонемент «Семейный»
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ПАРЫ!
(4 индивидуальных и 2 семейных консультации)
Стоимость по запросу

Позвоните мне: +7-985-615-06-61 или

 

Сайт размещается на хостинге Спринтхост