Специалисту часто стоит немалых трудов убедить такого индивидуума извлечь уроки из ошибок прошлого, не повторять их, изменить свои реакции на внешний мир.
Обычно «разведенкам» кажется, что на них стоит клеймо «неудачников семейной жизни» и окружающие люди отталкивают их, словно прокаженных. Когда семейному психологу удается убедить их в том, что такое мироощущение – это тяжелый камень на шее, от которого необходимо избавляться немедленно, они перестают исходить жалостью к себе и желчью вкупе с обвинениями в адрес окружающих, в их жизни волшебным образом начинают появляться новые, расположенные к ним люди.
Развод, как и любой кризис, помогает по-новому оценить свои взаимоотношения с близкими родственниками: детьми, родителями, да и просто незнакомыми людьми. Психолог знает, что у таких людей происходит переоценка ценностей, так много места занимавших в прошлой жизни. Особенно важным становятся сфера взаимоотношений с людьми, чем с вещами. И в этом самым важным является то, как этот человек сам относится к другим людям, и как эти другие относятся к нему. Например, более открытые и эмоциональные, доверительные отношения с детьми куда важнее, чем новый телевизор и бесконечный сериал, показываемый по нему. Обычно до развода, кризиса в своей жизни, люди об этом не задумываются.
Возрастает понимание необходимости собственной активности. Становится ясным, что не произойдет вообще ничего, если не прикладывать вообще никаких усилий. Семейный психолог понимает, что первое время человеку, потерявшему семью, приходиться буквально на ощупь искать способы защиты своих интересов. Чтобы получить какие-то новые навыки, такие люди активно записываются на необходимые курсы, чтобы избавиться от тягостного чувства одиночества они начинали сами звонить своим знакомым, а не ждать звонка от них и т.д. и т.п.
Часто без помощи семейного психолога такие люди учились ценить уникальность каждого человека. Они сначала интуитивно, затем все более осознанно начинали понимать, что ваши дети, бывшие супруги – это не продолжение ваших потребностей и не реализовавшихся ожиданий, а личности со своим внутренним миром. И они не чудовища, а просто другие, отличные ото всех других индивидуумы. И эти различия необходимо уважать, вместо того, чтобы ставить на них клеймо «зло». Этот прорыв в понимании меняет кардинальным образом общение с окружающими людьми.
Одновременно с этим осознанием семейный психолог учит таких людей не судить поспешно о других. Как только разведенные люди начинают конструктивно использовать время развода для личностного роста, начинают преуспевать в каком-нибудь занятии, например, изучении языка, как только у них при этом расширяется эмоциональный диапазон, проявляются «уснувшие» способности, они обнаруживают, что и окружающие их люди (дети, родители, знакомые) являются более проницательными, чем они могли бы себе представить. Обычно от них можно узнать, что они предчувствовали неизбежность развода гораздо раньше самой неблагополучной семейной пары. Многие разведенные люди в таком состоянии обнаруживают, что их родители — понимающие и заботящиеся, очень деликатные и поддерживающие люди. Они видели и видят разницу между этим человеком и его бывшим спутником (-ей) задолго до происходящего разрыва.
Психолог помогает извлечь из кризиса развода такой полезный опыт, как стратегия «step by step», «шаг за шагом». Невозможно все проблемы решить сразу. Тратя определенное время на решение одной из них, такой человек постепенно решает и другие. Так шаг за шагом индивидуум с помощью специалиста убеждается, что способен решать многие проблемы самостоятельно, без поддержки супруга (-и). Разведенные жены понимают, что могут сделать ремонт без мужа, а мужья понимают, что не умрут с голоду и не утонут в море грязного белья без жены.
Важным шагом на пути к личной и семейной стабилизации семейный психолог считает способность отделять прошлое от настоящего, и способность сосредотачиваться на настоящем. Вместо сожаления об ошибках прошлого, погружения в тоску былого, необходимо научиться получать радость от каждого мгновения настоящего, копить в себе маленькие радости бытия.
Специалист объясняет, что все эти полезные навыки и знания человек обычно получает в результате семейного (разводного) кризиса. Но часто на этом этапе приходится купировать боль, которую разведенный человек продолжает испытывать. На этом этапе любая мысль о любви может быть солью, которая сыпется на рану. Разведенные люди не подпускают к себе близко, боясь опять испытать разочарование. Семейный специалист прикладывает много усилий, чтобы вывести человека из самоизоляции, прекратить процесс бесконечного жаления себя, а часто и формирующиеся на этом фоне дурные привычки: способность уснуть только с помощью бутылки вина и других. У таких людей любая пара, которая встречается у него на пути, вызывает мысль: «Я – отверженный, я не справился и виновен в том, что отныне я не часть пары». Это чувство заставляет делать таких людей различные глупости: быстро жениться на «утешителе» («утешительнице»), тем, кто в кризисный период с негативным восприятием оказался «лучше» бывшего супруга; или возникает желание принадлежать кому-то, кто будет о таком человеке заботиться и т.п. Обычно семейный психолог рекомендуют не торопиться, выждать в среднем один год автономного существования, прежде чем появиться здоровее стремление к переменам в одиноком существовании.
Кроме очевидных вещей, вызываемых кризисом развода, работают и с неочевидными проблемами. Обычно люди учатся любить и быть любимыми в раннем детстве. И большинство людей вырастают, будучи любимыми, совершенно определенным образом. И чтобы их кто-то полюбил, люди стараются вести себя так же, как в детстве, когда они хотели угодить своим родителям. И для многих индивидуумов это стремление укладывалось и продолжает укладываться по настоящее время в систему «наказание-награда».
Семейный психолог постоянно сталкивается с тем, что их пациенты проецируют привычки своего прошлого на настоящее, совершенно бессознательно, совершенно не подозревая, что именно мешает им делать настоящий выбор партнера и счастливой жизни.
Очень многие женщины убеждены, что любить их можно только за внешность. И это заводит их в тупик в их замужестве. Сталкиваясь с невнимательностью, раздражительностью, даже агрессивностью своих мужей, они считают, что спасти свой семейный очаг можно, лишь вернув девичью привлекательность. Они нисколько не сомневались, что морщины на лице, лишние килограммы веса и другие «дефекты» внешности разрушили их семейную жизнь. Они фанатично пытаются улучшить свою физическую форму, забывая об усилиях по выстраиванию отношений, а за это время их брак догорает. И они с шоком узнают, что их бывший муж предпочел им женщину не моложе и не красивее. И они остаются в глубоком недоумении, что же произошло. Когда не срабатывает ни новое платье, ни сногсшибательная прическа, ни удачно сделанная косметическая процедура, они впадают в полнейшую растерянность и пессимизм. Представление, что любить можно не только за внешность, просто не умещается в их сознании. Всех, и себя в том числе, они оценивают по облику, деньгам, машинам, общественному положению. Вся их энергия направлена на приобретения, а не на отношения с людьми.
Когда человек стабилизируется после кризиса, помогает ему взглянуть на ситуацию по другому, когда он уже не впадает в панику, что он(-а) никому не нужны, потому что не с кем провести вечер в субботу и праздник, не считает, что он – ничтожество, поэтому его (ее) и бросили, возникает следующий этап. Куда пойти? Где познакомиться с нормальной женщиной (мужчиной)? Семейный психолог (врач-психотерапевт, сексолог) помогают понять, что встретить новых людей можно везде – на работе, в гостях у старых друзей, в клубах по интересам (хобби), на курсах, в общественных организациях и т.п.
Но семейный психолог помогают понять процесс выбора и трудности, которые сам разведенный (-ая) создает при этом. Обычно на этом этапе доминируют смешанные, противоположные чувства – стремление к прочному союзу и страх альянса, подсознательное ожидание краха.
Так же, помогает людям на этом этапе осознать свои внутренние стратегии выбора. У некоторых нет проблем с новыми знакомствами, но они сразу оказываются в конце отношений, не давая им развиться. У других в голове есть своеобразный список достоинств, и если хотя бы одному параметру человек списку не соответствует, его сразу же выбраковывают. Поиск идеала часто оказывается безрезультатным. Многие, особенно женщины, довольствуются кем-то, кто рядом, в душе мечтая о «принце на белом коне». Вроде и человек неплохой, и заботится, в все равно, что-то «не то». Такие люди больше, чем друзья, но меньше, чем возлюбленные. Такие отношения не удовлетворяют, к тому же вызывают чувство вины от «использования» хорошего человека в своих корыстных целях.
На этом этапе, старается помочь человеку осознать свое стремление и готовность к глубоким взаимоотношениям, желанию открыться, впустить другого в себя и войти во другой внутренний мир. Каждый человек – высокая индивидуальность в своем роде, надо только дать ему возможность проявить свои лучшие качества, для узнавания друг друга требуется время. Нет необходимости ни приближаться, ни отстраняться. Если человек кажется привлекательным, отношения могут продвинуться в том направлении, которое подскажет сердце, интуиция, внутренний голос. А когда возникает доверие к человеку, проявляется способность к более реалистичной его оценке. Когда отношения углубляются, начинают удовлетворять обоих, потому что основаны на заинтересованности, интересе друг к другу, уважении, возрастает доверие и сексуальная гармония, тогда будущая совместная жизнь перестает пугать. Но, конечно, нужно быть готовым к трудностям, когда вы начинаете жить вместе.
В этом процессе, семейный психолог помогает понять, что оба партнера отвечают за их прочность и продолжительность. Нужно вместе создавать среду, в которой каждый из партнеров может быть самим собой без притворства или ущемления интересов. Не стоит устанавливать рамки «быть вместе до конца дней» — отношения будут сохраняться, пока каждый из вас будет их обновлять, вести себя как эмоциональный, надежный, чуткий, терпеливый и внимательный человек.