Как пережить развод (часть 1)

Партнерский дистресс по оценкам многих специалистов (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) является самым сильным. Часто семейные или просто партнерские взаимоотношения вызывают более сильные негативные эмоции (гнева, напряжения, тревоги, депрессии), чем смерть близких людей. Почти всегда врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог за возникшими паническими атаками тоже обнаруживают кризис семейных (партнерских) отношений.

Но в своей практике и врач-психотерапевт, и семейный психолог, и сексолог стакиваются не только с несчастливыми партнерами, но и людьми, которые переживают развод или просто разрыв отношений с любимым, потерю близкого человека.

Процесс психотерапии, в том числе и групповой, состоит из двух частей. Первый этап заключается в том, что бы научить людей справляться с постигшим их несчастьем. После завершения этого периода возникает потребность помочь им полюбить снова, выстроить постоянные, удовлетворяющие и гармоничные отношения. Другими словами – начать новую жизнь.

Любой знает, что часто, очень часто личности, пережившие разрыв отношений испытывают сильный страх перед новыми отношениями. Точнее перед болью, разочарованием, потерей уверенности в себе и другими негативными эмоциями, которые сопутствуют любому разрыву отношений.

Врач хорошо понимает убеждения таких индивидуумов. Они заранее готовятся потерпеть поражение. И находят всяческие доводы для этого. Возможность встретить подходящего человека ничтожна. И даже если удается с кем-то познакомиться, то это не продлится долго. Зачем же опять начинать какие-то отношения? Практически все пережившие развод убеждены, что не найдут человека, которого могли бы полюбить, уважать, и уж тем более смогут доверять. Все их прошлые и будущие попытки заканчивались, и будут заканчиваться крахом. Но при этом специалисты знают, что все эти люди в глубине души надеются на лучшее.

Самое главное в процессе психотерапии или семейной психотерапии таких людей помочь им понять, что ключ к решению их собственных проблем не в окружающих, в них самих. Прежде чем научить людей, потерпевших неудачу в личных отношениях, любить снова, и пытается побудить их взять ответственность за свою жизнь.

Обычно в самом начале выслушивает массу «доводов» в пользу того, что начать новые отношения совершенно невозможно:
— я уже перепробовал (-а) все, что возможно: санатории, отели на море, клубы танцев, гости и различные курсы и т.д. и т.п.;
— все «приличные» мужчины (женщины) уже женаты (замужем), те кто свободен, настолько плохи, что никому не нужны;
— брачные объявления, это все так унизительно, как говорила одна моя пациентка: «я опустилась до интернет-знакомств»;
— я встречаю только неудачников, разведенные сломлены разводом (разрывом) и готовы лишь к легкой интрижке, ничему не значащему легкому роману;
— женщины (мужчины) после 35 все в морщинах (все с огромными животами), к тому же они все страшные зануды, и у них тяжелый характер, всех привлекательных и милых уже давно разобрали;
— вдруг я опять ошибусь, каждый раз при знакомстве чувствую двоечником, которому сейчас поставят очередной «неуд»;
— все люди так слепы, их не интересует моя тонкая душевная натура, мое особое восприятие мира, мой внутренний мир абсолютно никого не интересует;
— каждый мужчина (женщина) заранее настроен против женщин (мужчин) моего возраста, как только я признаюсь, что мне 40, так конец всякому интересу;
— совершенно некогда заниматься личной жизнью, у меня много работы, дети, у меня просто физически нет возможности где-то бывать;
— у меня есть ребенок (дети) и это заранее отпугивает мужчин (женщин);
— все женщины (мужчины) хотят только внимания к себе, чтобы за ними ухаживали и жили только их интересами, если я переключу внимание на себя, то они сразу же сбегают;
— женщины при всяком знакомстве со мной сразу же пытаются запустить в меня свои коготки, все делают для того, чтобы женить на себе;
— все мужчины (женщины), которых я встречал (-а), не хотят глубоких отношений, как вообще можно доверять в нашем мире?

При этом врач-психотерапевт, сексолог, семейный психолог уверены, что люди с этими убеждениями реально страдают, они озабочены отсутствием отношений с противоположным полом или поверхностью. Большинство из них искренне пытались избавиться от одиночества, но убеждены, что если завтра они начнут попытки наладить с кем-то отношения, то все опять закончится катастрофой.

Он предлагает взглянуть на ситуацию по-другому. Перестать на время осуществлять бесплодные подходы и остановиться, проанализировать, почему же ничего в этих попытках не получается. Если удается взглянуть на ситуацию со стороны, то можно выявить, что все эти приведенные выше «аргументы» (или им подобные) означают, что:
1. у такого человека отсутствует контроль за ситуацией, внешние обстоятельства выше и сильнее;
2. все эти утверждения являются словесным выражением различных жизненных ролей – обвинителя, защитника, жертвы, и такой человек периодически занимает все эти роли, ходит между ними по замкнутому кругу, именно эта мысленные, часто бессознательная игра вызывает чувство тревоги, провоцирует депрессию;
3. все эти убеждения, мысленные игры означают, что такие индивидуумы не просто убеждены в своем провале, но и готовят себя к нему, за всем этим стоит базовое убеждение, что вы неудачник (-ца) и ошибка – это ваша судьба, от которой нельзя укрыться;
4. кроме этого, все эти убеждения и «аргументы» говорят о том, что такой человек сделал «все возможное и невозможное» в данной ситуации и больше нет никаких возможностей, все ресурсы исчерпаны.

Если такой первоначальный анализ, проведенный совместно с врачом-психотерапевтом, семейным психологом, сексологом, приводит к тому, что человек соглашается с этими положениями, то ему остается только смириться со своим одиночеством и никогда больше не испытывать боли от межличностных отношений, но никогда не испытывать радости и забыть о личном счастье.

Если человек не соглашается с этими выводами, то на следующем шаге врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог помогают понять, что же делать, чтобы исправить ситуацию? Ведь вроде бы такой человек «сделал все, что мог». С какой стороны ни зайди, везде тупик.

Специалист помогает своему подопечному разделить в его жизни две совершенно различные реальности – мира внешнего и мира внутреннего. Убеждения индивидуума, его негативные эмоции, болезненное переживание неудачи – это эмоциональная правда личности. Но в реальном мире есть и другая правда. Мир очень широк и он предоставляет огромное количество возможностей. И приведенная выше позиция разведенных людей в этом огромном мире, предоставляющем ежедневно массу различных возможностей изменить свою жизнь, является ложной. Согласно объективным данным, статистике, миллионы мужчин и женщин встречаются и вновь создают семьи, близкие, теплые отношения, встречают интересных людей, увлекаются друг другом, находят друг друга привлекательными в любом возрасте. Многие женятся на женщинах с детьми и очень сильно любят детей, и своих и приемных. Многие одинокие женщины, воспитывающие детей, находят способы бывать где-то и встречать новых людей, многие делают ошибки при выборе и умудряются не повторять их в будущем.

Врач-психотерапевт, сексолог, семейный психолог предлагают такому человеку оценить, настолько ли он отличаются от этих мужчин и женщин? Сколько есть менее удачливых и привлекательных, чем они. Каким именно образом такие люди видят себя в реальном мире, и загоняют себя в жизненный тупик.

Семейная психотерапия

Семья, как и человек, проходит определенные жизненные циклы (этапы), от периода ухаживания до старости. Для каждого из них характерны свои конкретные проблемы. Начало семейной жизни психологически всегда оказывается непростым, это время притирки: партнерам необходимо из индивидуальных предпочтений вырабатывать общие привычки, ...
Простые рекомендации. Откажитесь от стремления переделать партнера. «вот поженимся и я его совсем другим человеком сделаю», «Я его исправлю», «Я кардинально поменяю его жизнь, он бросит пить», станет по-другому одеваться» и т.п. Это очередная иллюзия, которая рано или поздно приведет ...
Обычно специалисты (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) при консультировании рассказывают своим клиентам любого возраста, что для того, чтобы поддерживать длительные партнерские отношения необходимо чтобы рядом был человек который нравится именно таким, какой он есть на самом деле. Ни семейная терапия, ни ...
Многие семейные психологи и психотерапевты отмечают, что супруги не умеют и не хотят работать над браком. Большинство из нас, вступая во взрослую жизнь и отношения, заводя семью, не готовы к этому и не знают чего ожидать. Этому не учат в ...
В отношении супружеской измены существует такое же множество предрассудков и неправильных установок, как и по поводу семьи. Например, не считается изменой фантазировать о другом партнере (партнерше) в любовном наваждении, говорить гадости о супруге на всех перекрестках или поступать ей (-ему) ...
Партнерский дистресс по оценкам многих специалистов (врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог) является самым сильным. Часто семейные или просто партнерские взаимоотношения вызывают более сильные негативные эмоции (гнева, напряжения, тревоги, депрессии), чем смерть близких людей. Почти всегда врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог за возникшими ...
Обычно семейный психолог сталкиваются с тем, что разведенные люди переживают свой развод как катастрофу, которая полностью перечеркивает их будущее. Они совершенно не понимают ценности того опыта, который они получили в результате этого серьезного кризиса своей жизни. Они совершенно не видят ...
5.30 утра. И ваше чувство тревоги начинает расти. Вы открываете глаза, а ум тут же начинает гонку. Встречи, телефонные конференции, дедлайны… Почему дел всегда так много, а времени - всегда не хватает? Вы берете свой телефон и начинаете прокручивать уведомления ...